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Relación en una relación: 7 pasos hacia la liberación

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La psicología clínica estudia varias adicciones de una persona, incluidas las relaciones dependientes y co-dependientes. Sí, por alguna razón la gente olvida que puede depender no solo de cigarrillos o alcohol, sino también de otra persona. Y si solo uno sufre en relaciones dependientes, entonces las relaciones codependientes interfieren con todos los participantes. El problema es que los sujetos co-dependientes rara vez entienden el problema, y ​​con menos frecuencia buscan ayuda.

¿Qué es la relación codependiente?

Las relaciones codependientes son relaciones en las que un participante sufre algún tipo de adicción, por ejemplo, alcoholismo, y el otro trata de solucionarlo, curarlo, controlarlo, salvarlo, etc.

Como saben, no se trata de un amor cruel y no correspondido, sino de otra forma de relación. El amor no correspondido ocurre en una relación dependiente, y en una relación codependiente una persona desempeña el papel de un salvador.

Considere el ejemplo del alcoholismo. Sozavisimost es que la pareja que no bebe se siente importante, significativa, necesaria. Y esta es su adicción. Depende de lo que ayude a la persona enferma. Pero, de hecho, sufre no menos que un alcohólico. Cuanto más fuerte trate la pareja de controlar al alcohólico, peor será su relación y peor será la salud del "controlador".

Muchas personas ingenuamente creen que pueden arreglar a su esposo, hijo, hija, hermano, jefe. ¿De dónde viene esa autoconfianza, los modales de un dios o un médico sin educación médica? Solo él mismo puede ayudar al adicto, aceptando el tratamiento y reconociendo el problema, y ​​al narcólogo con un psicólogo clínico. Todas las demás convenciones familiares y amistosas, los contratos serán en vano. Sin embargo, a veces es posible ganar un par de "batallas", lo que da aún más confianza al "rescatador".

Comportamiento típico de una persona codependiente:

  • intenta negociar un adicto
  • súplicas, peticiones, persuasiones,
  • salvando al adicto de problemas,
  • requisitos adicionales
  • intenta distraer o prohibir el uso,
  • amenazas, escándalos, peleas, palabrotas,
  • llorar gritar
  • pasto de casa,
  • salir de casa
  • intenta controlar al adicto.

Gradualmente, sin embargo, se comprende la imposibilidad de controlar y cambiar el comportamiento de un alcohólico, lo que hace que una persona se sienta desesperada. El participante codependiente vive una vida extraña, además terrible.

¿De qué otra forma las relaciones codependientes perjudican al "rescatador"?

  • Está completamente inmerso en los problemas y asuntos de un alcohólico, olvidando de sí mismo, sus dificultades.
  • Sus problemas se acumulan, y debido a esto, crece la ansiedad, la irritación.
  • Esto lleva al agotamiento, depresión, enfermedades somáticas, pensamientos suicidas.
  • Los límites personales se borran. Él percibe los problemas del alcohólico como propios. Intenta causar una buena impresión en los demás, para justificarse.

El significado de la vida de una pareja codependiente se reduce al control sobre un pariente que bebe. El rescatador monitorea lo que el alcohólico hace o no hace. Como resultado, se forma gradualmente la actitud de que el participante codependiente no puede vivir independientemente del alcohólico. En algunos casos, por el contrario, se cree que todos los problemas se resolverán después del divorcio, la mudanza, etc. ("Sí, si no fuera por él ..."). Esto en sí mismo es un reconocimiento de adicción en la actualidad.

Teoría de Karpman

El psicólogo Stephen Karpman llamó a esta relación un triángulo de relaciones dependientes, o un triángulo del destino. En él, el científico destacó tres roles: víctima, rescatador, perseguidor:

  • La víctima es un participante co-dependiente en una relación. Una víctima es buena cuando está enferma. E incluso si sucede algo bueno entre las malas condiciones habituales, la víctima no experimenta alegría ni alivio, sino incomodidad.
  • Tirano - Adicto.
  • El perseguidor (libertador) es la madre del adicto, hijos, conocidos, amigos.

La especificidad de tales relaciones es que los roles cambian. La víctima se convierte en el agresor y luego en el libertador. Lea más sobre la teoría de Karpman en el artículo "El papel de la víctima en las relaciones: qué es en psicología. Cómo y por qué se convierten en víctimas, cómo deshacerse del papel de la víctima ".

Características psicológicas de los codependientes.

Los participantes en relaciones co-dependientes son crédulos, poco versados ​​en sus propios sentimientos y emociones, poco versados ​​en las personas, propensos a ver solo lo que quieren ver.

Participantes en una experiencia de relación dependiente:

  1. Falta de proximidad: "No puedo contactarlo", "trato de hacer todo bien". Cualquiera que sea el sacrificio que haga el participante codependiente, no siente confianza, intimidad, comprensión.
  2. Justificación del problema: "es temporal", "tiene dificultades en la vida". Estos son intentos de mantener la ilusión de bienestar.
  3. Incertidumbre en sus sentimientos.
  4. Ansiedad El comportamiento de una persona borracha es impredecible, los hogares viven en constante tensión, miedo.
  5. Miedo El codependiente teme despertar la ira del adicto, no estar a la altura de las expectativas, estar solo, perder el apoyo financiero o material y perder el respeto en la sociedad.
  6. Desamparo y culpa. Una persona codependiente no comprende qué situaciones son susceptibles de controlar y cuáles no. Debido a esto, se culpa a sí mismo. El codependiente se inclina a culparse a sí mismo, auto castigo, cree que no merece lo mejor.
  7. Ira Fluye de sentimientos de culpa e impotencia.
  8. La pérdida del autocontrol como resultado de los intentos de contener la ira, controlar todo y a todos.

Características de las relaciones codependientes:

  • falta de autonomía psicológica de los participantes,
  • adicción material, física, emocional, social,
  • cambios en la esfera emocional-volitiva y motivadora de la necesidad,
  • baja autoestima del co-dependiente,
  • comportamiento irracional inconsciente, que el co-dependiente luego lamenta,
  • Inestabilidad de estados emocionales de codependencia, hasta frustración,
  • problemas de salud física

Si han surgido relaciones codependientes entre padres en una familia con hijos, entonces los hijos también sufren. Su salud se deteriora, surgen problemas en la escuela, en comunicación con amigos. Los niños tienen miedo de invitar amigos a casa, porque allí se encontrarán con un padre borracho o una madre enojada por su culpa. Gradualmente, la familia se aísla social y emocionalmente.

Dificultades que enfrentan los niños de familias codependientes cuando crecen:

  • dificultad para expresar sentimientos
  • incapacidad para discutir problemas
  • desconfianza de los demás
  • percepción distorsionada de la realidad,
  • incapacidad para pedir ayuda,
  • incapacidad para satisfacer las propias necesidades.

El patrón de una familia codependiente se repite en la vida familiar de los niños. Encuentran personas con un pasado similar y construyen la misma relación codependiente.

Reglas no escritas para relaciones co-dependientes

La familia se vuelve disfuncional. Forma varias reglas no escritas por las cuales viven los participantes:

  1. "No digas". El problema y las características del comportamiento del adicto no son habituales para discutir. La familia vive en mentiras constantes.
  2. "No sientas". Los miembros de la familia aprenden a esconderse, a reprimir los sentimientos negativos. Se convencen de que todo está bien, que no hay ira, ni tristeza, ni problemas de salud.
  3. "No confíes". El adicto puede hacer promesas, pero no puede cumplirlas. Como resultado, la confianza en la familia desaparece, y la confianza en el mundo entero desaparece gradualmente.

Diagnósticos

Signos clínicos de relaciones codependientes:

  • atracción obsesivo-compulsiva a un objeto, pensamientos al respecto,
  • pérdida de control sobre uno mismo y adicción,
  • mecanismos de protección de la psique: negación, proyección, racionalización,
  • estado intoxicado
  • autoengaño, una mentira
  • agresión, resentimiento, reclamos sin fundamento,
  • alejamiento, aislamiento, aislamiento,
  • depresión
  • baja autoestima, tendencia a la autodestrucción,
  • tolerancia cada vez mayor al sufrimiento,
  • adicciones paralelas
  • La tendencia después de una relación codependiente a entrar en otra,
  • rechazo del tratamiento, incredulidad en su efectividad,
  • trastornos psicosomáticos

Las relaciones codependientes se diagnostican con al menos 5 de los siguientes:

  • miedo
  • vergüenza y culpa
  • desesperación persistente
  • enojo
  • negación
  • rigidez
  • autoidentificación deteriorada,
  • Vergüenza, confusión.

Una observación para el diagnóstico no es suficiente. El psicoterapeuta realiza pruebas adicionales, por ejemplo, diagnósticos en la escala de S. A. Kulakov, la prueba de J. Fisher y la prueba de Winehold.

Cómo salir de una relación codependiente

El adicto se comporta como un niño y transfiere sus problemas y responsabilidades a los hombros del codependiente. Una persona codependiente sufre mental y físicamente.

Las relaciones destructivas son creadas por ambos participantes, por lo tanto, el trabajo correctivo implica colaboración. Simplemente huir de la familia no es una opción. Es necesario cambiar el pensamiento y divergir, o cambiar y preservar una familia juntos, pero cambiar su contenido, estructura y funcionalidad. Los psicólogos clínicos sostienen que trabajar con una persona codependiente es más difícil que deshacerse de la adicción a la adicción.

Es imposible salir independientemente de las relaciones codependientes; se requiere psicoterapia. Existen varios métodos con derechos de autor; el terapeuta elige métodos de corrección basados ​​en un caso particular. El método de psicodrama, sociograma, con ejercicios adicionales como "silla vacía", "conversación inacabada", "carta no escrita", "espejo" demostró ser positivo.

El objetivo de la psicoterapia es salvar a los participantes de defensas psicológicas inconscientes y estrategias de afrontamiento inadecuadas, para crear condiciones para el desarrollo individual y familiar. Un participante codependiente debe aprender a vivir por sí mismo, comprender sus necesidades y satisfacerlas. Y el adicto necesita tratamiento por parte de un narcólogo con una corrección paralela de la autopercepción.

Al comienzo de la terapia, la familia se resiste inconscientemente; por lo tanto, el éxito del tratamiento depende en gran medida de la profesionalidad del psicoterapeuta. El problema es el núcleo de la familia. Sin ella, la familia se desmoronará y los participantes se sentirán inferiores. Debido a esto, surge la resistencia. Los miembros de la familia intentan arrastrar al terapeuta a su enfrentamiento, intentan manipularlo, atacarlo.

En conclusión, quiero enfatizar una vez más que es imposible abandonar las relaciones independientes de manera independiente. Puedes escapar, pero, como lo demuestra la práctica, las víctimas entran en la misma relación. El problema de las relaciones codependientes está incrustado en la infancia de cada participante. Solo el terapeuta puede ayudar a descubrir la verdadera causa y eliminarla.

La codependencia en las relaciones: autodestrucción

El codependiente pone los intereses de la pareja por encima de los suyos. De hecho, sacrifica su propio bienestar por el bien de otro. Esto afecta negativamente la calidad de vida, la autoestima, el nivel de satisfacción con los logros de uno. La codependencia en una relación es una relación bidireccional en la que no hay personas felices. Pueden ser parejas de diferentes tipos: amantes, padre e hija, madre e hijo, hermanos y hermanas. Todos tienen una cosa en común: el codependiente se absorbe en el dependiente.

El estado de codependencia se acompaña de todo un conjunto de emociones negativas:

Autoengaño. Contrariamente a la evidencia, una persona cree que la pareja cambiará, mejorará.

Ira El codependiente está enojado con el dependiente, él mismo, los demás y las circunstancias.

Auto-sacrificio sin sentido. Una persona está tan ocupada con una pareja que ignora las necesidades personales, no presta atención a la calidad de su vida y no le da ninguna importancia particular.

Problemas íntimos Debido al estado de ánimo deprimido y al estrés constante, la libido disminuye.

Depresión Es difícil para una persona disfrutar de la vida, puede pensar en la falta de sentido del ser y el suicidio. A menudo, se consuela pensando que su misión es salvar al adicto.

Enfermedades psicosomáticas. La depresión a menudo se acompaña de enfermedad.

Las personas codependientes no tienen menos problemas que las que "salvan". Estas son personas emocionales capaces de comprender y empatía, y su dependencia es más frecuente desde la infancia. Por lo general, las causas de este apego doloroso se ocultan en las características de la interacción de los miembros de la familia parental.

7 pasos para liberarse de la codependencia

Es importante entender que en una relación de codependencia no hay alegría, amor o consuelo. Los socios son malos juntos. Lo único que los conecta: peor por separado. El adicto necesita un "rescatador", y el co-dependiente está seguro de que sin él la pareja desaparecerá, y ni siquiera permite pensar en su independencia.

La codependencia en una relación no es buena para nadie. El adicto no puede satisfacer sus necesidades, ya que esto lo hace el compañero. Pero un adulto simplemente está obligado a ser una persona independiente. Esto puede y debe ser aprendido. Y el codependiente debe darse cuenta de cuán destructiva es esa conexión y tomar medidas para cambiar la situación.

Hay varias formas de ayudar a salir de una relación codependiente:

Satisfacer sus necesidades personales. Debe comprender lo que le brinda su pareja y aprender cómo obtenerlo de otras maneras. Por lo tanto, si la dependencia de una persona se expresa en una necesidad irreprimible de comunicarse con él, debe encontrar entretenimiento sin él: llame a alguien, vaya a visitar, salga a caminar, visite la exposición solo, con niños o amigos.

Toma la iniciativa. Un sentimiento de insatisfacción surge cuando un compañero de bajo nivel satisface las necesidades del segundo. Entonces no necesitas esperar por él. Es hora de resolver sus problemas por su cuenta, sin esperar a que el socio lo haga.

Conciencia de responsabilidad por la vida de uno. Debe entenderse que nadie puede hacerte una persona feliz o infeliz. Cuidar de su bienestar es 100% su tarea. Aprenda a sobrellevar las dificultades por su cuenta y pida ayuda cuando sea imposible prescindir de ella.

El deseo de autosuficiencia. No es necesario vivir de los objetivos (o falta de ellos) de la pareja. Tu vida es solo tuya. Sigue tus sueños, arriesga, haz cosas interesantes. Esto te ayudará a formarte como una persona madura, abierta a una relación saludable.

Mejora de la autoestima. Ámate a ti mismo. Todos los psicólogos dan este consejo, pero pocos explican lo que debe hacerse. Comience con el cuidado del cuerpo. Las mejoras en la apariencia serán una base excelente para aumentar la autoestima, especialmente para las mujeres. Aprende a amar tu trabajo y, si no te conviene, encuentra un nuevo negocio que harás con total dedicación.

Armonización del estado interno. Es hora de deshacerse de la culpa eterna, aprender a alabarse a sí mismo, aprobar sus acciones, estar orgulloso de sí mismo. Para que sea más fácil lidiar con el estrés, debe encontrar formas adecuadas de relajarse. Grandes opciones son yoga, meditación, deportes. Estas técnicas mejoran el autocontrol.

Empleo permanente. Es difícil para una persona codependiente permanecer solo consigo mismo. Todos sus pensamientos están dirigidos a su pareja. Para deshacerse del apego anormal, solo necesita tomar cada hora. Vive de acuerdo con un horario en el que habrá suficiente tiempo para relajarse, trabajar, un pasatiempo, pero no un minuto, para reflexiones dañinas.

Deshacerse de la dependencia de una pareja comienza con enfocarse en uno mismo. Con los años, ha olvidado cómo satisfacer sus necesidades. Si nada más que un compañero atrae, recuerde los sueños de la infancia, realice los objetivos que aspiraba en su juventud. Esté abierto a nuevas ideas y ciertamente vendrán.

Si tiene una relación de dependencia con un alcohólico o drogadicto, es recomendable buscar ayuda psicológica calificada. Será difícil para usted establecer límites personales, pero si la pareja no ha alcanzado un estado crítico (cuando las disputas van acompañadas de palizas, abusos, destrucción), esto es posible. Si ya se han producido incidentes similares, la solución más razonable es romper las relaciones y finalizar los contactos o buscar ayuda.

Lo principal sobre la codependencia en las relaciones y las formas de deshacerse de ella

Es difícil para una persona codependiente darse cuenta de que la soledad voluntaria sería la mejor medicina para él. Le da miedo. Si no hay forma de romper completamente las relaciones con una pareja dependiente, debe actuar de las siguientes maneras:

Establece límites personales. No necesita vivir en interés de un compañero, sálvelo sin cesar. Tu piedad destruye a ambos.

Deje que el adicto resuelva sus problemas por su cuenta. Cuando se trata de un adulto, no debe confiar en ti.

Renunciar al control. Te destruye a ti, la pareja, y hace que la relación sea aún más dolorosa.

Живите собственными интересами. Перестаньте считать, что единственная цель вашей жизни — помогать человеку, который сам не хочет взрослеть и отвечать за себя.

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La codependencia genera interminables disputas, conflictos, quejas, temores. No importa cuán eufóricos puedan ser los compañeros durante los períodos de reconciliación, cuando están bajo la ilusión de que lo están haciendo bien, la vida está envenenada por la negatividad. Tienes uno No lo desperdicies en una relación dolorosa. Sal de ellos, establece tus propios objetivos y concéntrate en tus intereses.

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