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Foro practico sobre el amor verdadero

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Desafortunadamente, hoy muchas parejas se divorcian. Encuentran nuevas parejas, se casan, tienen hijos.

Es muy bueno que una madre o un padre, después de haber establecido una nueva relación, continúe comunicándose con sus hijos de un matrimonio anterior. Cada niño necesita comunicación con ambos padres.

¿Pero vale la pena presentarle a un niño una nueva familia, hermanos y hermanas, una nueva esposa o un nuevo esposo?

Este artículo está escrito sobre la base de lo que se llama "pent". Por lo tanto, haré una reserva de inmediato: escribo en base a mi propia experiencia y la experiencia de colegas que trabajan con niños y adultos. En este artículo, expreso mi visión de este problema, ¿vale la pena tener en cuenta mi punto de vista? Depende del lector decidir.

Entonces, ¿vale la pena presentarle a un niño una nueva familia?

Definitivamente "¡Sí!" En aquellos casos en que él es un adulto y él mismo ha expresado su deseo de familiarizarse con la nueva familia de uno de los padres.

Vale la pena comunicarse, sin rechazar una solicitud, sobre este tema con el niño mismo y el segundo padre, si es un adolescente. Independientemente de si esta idea se le ocurrió a usted o al padre con quien el adolescente se quedó.

¿Por qué vale la pena hacerlo?

Con el fin de aclarar muy correctamente por qué acaba de decidir conocer a la nueva familia de su padre / madre. Y los adolescentes son casi siempre independientes.

Esta es la edad en la que es necesario separarse de la familia e identificarse con sus compañeros. A esta edad, en la mayoría de los casos, la autoridad parental se reduce considerablemente durante un tiempo. Esto es normal para un adolescente.

Esto puede manifestarse de diferentes maneras. Por ejemplo, en casa, en conversaciones con padres u otros miembros de la familia, un adolescente da ejemplos de declaraciones o acciones de otros adolescentes o personas mayores, nuevos ídolos propios y de sus amigos.

O tal vez él, por razones que solo él conoce (más a menudo las razones están relacionadas con la autoestima), decidió "verificar" si consiguió la familia y si él era el padre.

Por lo tanto, podemos suponer que el deseo de familiarizarse con la nueva familia del padre está directamente relacionado con las dificultades encontradas en esta etapa de su vida. Por supuesto, es posible familiarizarse, pero vale la pena comenzar a tratar de mostrar interés en sí mismo, sus problemas y, en general, mostrar la máxima atención principalmente a sí mismo. Por lo tanto, apoyará al niño y no lo rechazará, y en algunos casos podrá evitar conflictos innecesarios en la nueva familia.

¿Vale la pena presentar a un niño de hasta siete años con una nueva familia?

Me abstendré de expresar mi propia opinión.

Justo antes de guiar a su hijo a familiarizarse con una nueva esposa / esposo, hijos, perro, gato, apartamento, etc. (que el padre fallecido simplemente no tiene), piense por qué debe presentarle su (!) Nueva vida.

En este caso, no importa si dejaste a la familia tú mismo o "te fuiste".
¿Qué quieres demostrarle al niño con este conocido?
¿Que lo amas y lo recuerdas?
Entonces, ¿por qué tienes una nueva tía / tío y niños?

Para un niño con una psique en desarrollo, conocer a una nueva familia no será más que un indicador de su pobreza. Primero te fuiste porque era malo, y luego se lo pruebas, demostrando cuán maravilloso es todo sin él. No importa cuán extraño pueda parecerle, ¡pero los niños en el divorcio de sus padres ven exactamente su culpa!

Y lo que es peor, viven con este sentimiento de culpa toda su vida y demuestran a todos y a todo lo que son buenos, pero son abandonados una y otra vez. Y provocan que fueron abandonados, ellos mismos; de lo contrario, ¿cómo se puede vivir sin culpa y sin demostrar a los demás su propia bondad (pero, sobre todo, esto es una prueba para uno mismo). Este comportamiento en la terapia es demostrado por la mayoría de los adultos que han sobrevivido en divorcios infantiles.

Al vivir en una gran ciudad y a una distancia considerable, hasta cierto punto, puede evitar el contacto con la nueva familia del padre fallecido. Y qué hacer en caso de que se creen nuevas familias en la misma casa, en las calles vecinas y, a veces, en el mismo apartamento.

La mejor manera de formar una psique menos traumática, tanto como sea posible para un niño que ha sobrevivido a un divorcio, es responder a sus preguntas con honestidad, pero en un lenguaje que comprenda.

Y una pregunta más para hacerte: ¿No estás tratando de "demostrar" al bebé de esta manera lo maravilloso / maravilloso que eres? y que mal segundo padre?

Si esto es así, entonces no estamos hablando del amor por el niño, lo más probable es que se trate de la venganza a través del niño a su segunda mitad anterior. Creencia, a los ex / ex no les importa, y lesionas al niño. ¿Es este el propósito de tus reuniones con él?

Son adultos, aunque a veces son impotentes ante las circunstancias, pero pueden tomar sus propias decisiones. Y el niño no solo no conoce las soluciones, sino que tampoco tiene esa oportunidad, porque es solo un niño. Él escucha lo que los adultos le dicen y cree.

Hay muchos más ejemplos de la práctica de cómo reaccionan los niños cuando son presentados a nuevos "familiares". ¡Pero quizás el mensaje más importante en este artículo será que los adultos consideren incluso a los niños muy pequeños! Me encantó! Y no utilizaron como medio para jugar el juego de quién es el culpable y cuál de los padres es más genial.

¡Créame, sinceramente aman a mamá y papá! Y hasta cierta edad, es tan importante que sean buenos para ti que estén listos para morir por ti y por ti.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje americanca »18 de agosto 2012 9:40 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Dolly "18 de agosto 2012 9:46 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Larry »18 de agosto 2012 11:21 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje americanca »19 de agosto 2012 1:14 am

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Larry »19 de agosto de 2012 03:40 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje americanca »19 de agosto 2012 4:41 am

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje americanca 19 de agosto de 2012 5:02 am

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Pagado »19 de agosto de 2012 08:34 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Elfriede "19 de agosto de 2012 08:38 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Dolly »19 de agosto de 2012 08:48 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Elfriede »19 de agosto de 2012 9:00 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Pagado »19 de agosto de 2012 9:09 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Dolly »19 de agosto 2012 9:36 am

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje mamá 3 ira »19 de agosto de 2012 10:17 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Dolly 19 de agosto de 2012 10:44 a.m.

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Marina32 19 de agosto de 2012 2:42 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Dolly »19 de agosto de 2012 3:38 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Natasha »19 de agosto 2012 3:45 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Marina32 »19 de agosto de 2012 3:51 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Pagado »19 de agosto 2012 3:55 pm

Re: Comunicación de niños con el padre y su nueva mujer.

Mensaje Sweta »19 de agosto de 2012 4:29 pm

Papá divorciado - Papá de todos modos

No importa cuán enojado esté con el padre del niño, en ningún caso lo denigre a los ojos del bebé. Hable más a menudo con su bebé sobre su padre, enfocándose en sus cualidades positivas. Trate también de convencer a su familia de que no enfrente al padre contra el niño. No es necesario idealizar al ex marido a los ojos del bebé: cuando crezca, lo entenderá todo, pero es muy importante crear una imagen generalmente favorable del padre.

Y no asustes al bebé con papá. Con qué frecuencia, cuando proviene de la nueva familia de su padre, vivaz y alegre, llena de regalos, su madre suelta la frase: "Ah, están mejor, así que ve a vivir con ellos". Estas frases son incontrolables porque es difícil para usted, pero realmente asustan al niño con la posibilidad de perderlo a usted y a su hogar. El niño no compara a las dos familias, simplemente, siendo un ser abierto y espontáneo, dice lo que siente, y esto puede lastimarte. Y si le salen frases similares, puede corregir todo explicándole al niño que es difícil para usted y que lo dijo en su corazón.

Los regalos son una parte importante de este problema. A menudo, entre los ex cónyuges comienza una verdadera carrera, cuyo regalo es más caro y se parece más al niño. Es mejor suspender la guerra por un momento y consultar qué necesita exactamente el bebé. Y no olvide que la atención y la participación en última instancia superan la pila de hermosos envases.

En ningún caso, no atormente al niño con una pregunta terrible: "¿A quién amas más: mamá o papá?" Tal diferenciación está más allá del poder de incluso un adulto, pero para un bebé simplemente golpea la tierra debajo de sus pies, o le enseña a astutar, agacharse, mentir y adaptarse.

¿Pero qué hay de la abuela?

Los cambios en el estado civil del padre implican un cambio en la relación de la ex esposa y el hijo con sus padres. No transfiera la ira que siente a su esposo por sus padres. No obstaculice sus reuniones con sus nietos. Mientras más personas amen a su hijo, mejor para él. Asegúrese de hablar con ellos, explíqueles que, a pesar de la aparición de la familia de un nuevo esposo, le alegrará seguir comunicándose con ellos. Cree imágenes positivas de abuelos para el niño, especialmente si la situación es tal que se vuelven menos visibles. Cuéntele a su nieto acerca de ellos, muéstreles sus fotos y pase las fotos del bebé a los padres del esposo, llámense unos a otros, cuénteles sobre los éxitos de su hijo, de esta manera los alentará a comunicarse con el niño con más frecuencia. Estarán muy agradecidos por su atención.

Si siente que parientes del lado de su ex marido están "incitando" al niño contra usted o sus padres cuando los visita, transfiera la comunicación del niño con ellos a un territorio más seguro. Deje que visiten al niño en su casa o organice caminatas conjuntas de los abuelos por parte del ex esposo con usted y el niño.

Cuantos más seres queridos tenga el niño, más parientes estarán orgullosos y lo ayudarán a crecer, cuanto más tranquila y feliz sea el alma del bebé, más fácil será para la madre hacer frente a las dificultades que son inevitables para criar a un niño.

Hablando de una nueva familia.

Si el padre tiene una nueva familia, el niño debe saberlo. El niño tiene todo el derecho de hacerlo. El niño no necesita conocer los detalles: quién engañó a quién o quién ofendió a quién. La información debe ser simple y accesible. Solo necesita saber que ahora su vida ha cambiado y fluirá de una nueva manera. Es necesario centrarse en las perspectivas positivas de una vida futura. Debe explicarse al niño que reconocerá a la nueva esposa de su padre y a sus hijos, si los hubiera, y que ahora visitará a esta familia. Solo el niño debería enterarse de todas estas noticias si realmente sucedieron y no están en la etapa de intenciones.

Es mejor si el niño en una conversación confidencial y tranquila informa al átomo sobre la madre. De lo contrario, ciertamente habrá alguien que alegremente tome esta misión en nombre de la justicia, lo que socavará la autoridad de los padres a los ojos del niño durante mucho tiempo.

No vuelva a menudo a este tema, agudícelo. Una conversación completa es suficiente: una conversación, a menos que, por supuesto, el niño posteriormente tenga preguntas que deben ser respondidas. Pero este tema no debería volverse dominante en su familia. Intente cambiar a su hijo a conversaciones relacionadas con los aspectos positivos de su vida con él.

No tenga miedo de dejar que el niño vaya con la familia del padre si lo tratan con amabilidad. Intente poner a su hijo en un ambiente festivo cuando vaya de visita. Déjalo ir a visitar a una bella, elegante y traer con él regalos y regalos para niños, si están en esta familia. El nuevo cónyuge del padre no puede dejar de apreciar sus esfuerzos, y esto afectará positivamente su actitud hacia usted y el bebé. Es muy bueno si al niño le gusta visitar esta casa y jugar con nuevos hermanos y hermanas. La comunicación con los nuevos miembros de la familia de papá ayudará a construir confianza en el mundo. No deje que los celos entren en su corazón: los nuevos familiares no reemplazarán a su hijo con usted y no hay nada de malo en el hecho de que su bebé los amaba a su manera.

No tiene que hacer amistades fuertes con la nueva esposa de su ex marido. Pero mantener una relación benévola y pareja servirá como un buen ejemplo para que su hijo demuestre autoestima y autoestima, y ​​también lo estimulará, a su vez, a tratar a hermanos y hermanas que ya existen o pueden aparecer en la familia del padre. Los celos de su hijo por estos niños son casi inevitables, por lo que es tan importante que le enseñe a aceptarlos, explicando que el amor de su padre le pertenece a él y a estos niños, y que todos son igualmente queridos por él, independientemente de cuál de ellos El vive.

Cuando no todo es tan perfecto

Los escenarios para el desarrollo de relaciones después del matrimonio de un padre pueden desarrollarse de diferentes maneras. Desafortunadamente, un divorcio tranquilo y equilibrado que fluye suavemente hacia relaciones respetuosas e iguales con un sentido de responsabilidad mutua por el niño y amor por él no es la ocurrencia más común.

Los agravios mutuos hacen que alguna vez los seres humanos sean enemigos, y el niño en este campo de batalla juega un papel poco envidiable como medio de manipulación mutua.

A menudo, el ex cónyuge toma una posición firme de que el bebé no debe saber acerca de la nueva esposa del padre y su hijo. Y, en consecuencia, priva al padre y al hijo de la oportunidad de reunirse, pasar tiempo libre juntos y permanecer orgullosos el uno del otro.

Como regla general, una mujer rara vez tiene éxito en sustentar lógicamente sus motivos en esta situación. "No dejaré que lastimes a la niña" es la única explicación que ella presenta como un escudo y se la presenta a los demás, y ante todo a sí misma, para esconderse de una ola creciente de celos y dudas.

Pero nada daña al niño tanto como la incertidumbre, la tensión en las relaciones adultas y las lágrimas en los ojos de la madre. El niño no puede analizar la situación y sacar conclusiones razonables. Saca sus conclusiones no a nivel de conciencia, sino a nivel subconsciente. Se asusta, porque el mundo familiar se tambaleó y comenzó a desmoronarse. Porque papá desapareció repentinamente, y mamá, si se volvía más cariñosa, pero a menudo seguía molesta y llorando. La emoción de la semejanza del niño con el padre se transforma en una irritación mal oculta, e incluso en una acusación desenmascarada: "Todo en el padre. El mismo descuidado".

A menudo, los niños pequeños, al no poder entender lo que está sucediendo, se sienten culpables por la ruptura que ha ocurrido. Piensan que se portaron mal, así que papá se fue y mamá está molesta. La creciente ansiedad del niño forma la base de las reacciones neuróticas, que en el futuro requerirán una intervención seria de especialistas.

"No necesitamos a nadie"

Después del escudo "No le daré un hijo", comienza la serie mexicana. Papá está cubierto de leyendas: se fue de viaje de negocios, murió, etc. Cada vez más, la frase con sabor a privación suena: "No necesitamos a nadie". Esta frase puede jugar un papel fatal tanto en la vida del niño como en la vida de la madre misma. Tarde o temprano, el dolor y la decepción darán paso a un nuevo amor, y en ese mismo momento cuando una mujer quiere presentarle a su nuevo padre a su hijo, el frío "no necesitamos a nadie" puede volver a ella. Con esta frase, el niño intentará transmitirle a su madre su desconfianza hacia los hombres, invadiendo su poco confort cálido. Esta desconfianza va acompañada del miedo a una nueva pérdida, ya sea la pérdida de un nuevo padre o la pérdida de una madre, cuya atención ahora se dirigirá no solo al niño.

La actitud trágica "no necesitamos a nadie" puede manifestarse en la edad adulta. Recordando las experiencias de la madre, recordando la partida del padre y sus sentimientos de la infancia, este hombre adulto puede ser tan abrazado por el miedo a la traición, la incredulidad en el amor y la fidelidad que nunca se atreve a formar su propia familia.

"No necesitamos a nadie", dice este hombre. "No necesitamos a nadie", repite la anciana madre, que no corrió el riesgo de volver a casarse posteriormente para no "herir" al niño. Viven agobiados por la culpa mutua. Un niño, porque no dejó que su madre hiciera su vida más feliz, madre, porque el niño creció sin un padre.

Una mujer que ha sobrevivido al divorcio, una mujer cuyo ex esposo ha conocido un nuevo amor y quiere seguir cuidando a su bebé, debe comprender claramente las consecuencias para este niño de tales "telenovelas".

Consecuencias amargas

Pase lo que pase en la familia, el niño debe saber la verdad. La confianza de una persona en el mundo, que es tan necesaria para una adaptación exitosa en nuestra vida difícil, se basa inicialmente en la confianza en los padres. Y en el caso, las omisiones comienzan, cuando los padres se confunden en una mentira, y poco después resulta la verdad que, como saben, está sujeta a la ley secreta y explícita, el niño pierde la confianza en las personas más cercanas a él. Y como una triste consecuencia, se cierra en su pequeño y pequeño mundo, y en él, por así decirlo, la "desconfianza" como un estereotipo es la desconfianza en el mundo circundante en su conjunto. Como regla general, los padres no ven estos cambios hasta la adolescencia. А когда наступает подростковый кризис, они хватаются за голову и декларируют "трудность" своего ребенка, не отдавая себе отчета в том, что во всех конфликтах "отцов-детей" виноваты "отцы".

Кроме того, руководствуясь подобной линией поведения, женщина вносит paзлaд в обе семьи. Отец вынужден встречаться со своим ребенком на "нейтральной" территории, что вряд ли будет способствовать развитию доверительных отношений между ним и его половиной. La mujer que ahora está cerca sentirá que su deseo de ayudar es rechazado, y su iniciativa de participar en el destino de este bebé no tiene valor. El esposo se enfrenta a la necesidad de elegir entre un hijo y una nueva familia. Y en esta batalla no hay ganadores: tanto el niño como la esposa, en un grado u otro, se sienten excluidos. El niño traerá este sentimiento de desilusión a su madre, quien, a su vez, puede comenzar a atormentar el remordimiento de que su hijo no esté contento. No queriendo admitir la culpa, una mujer puede transferir la culpa a su ex marido y comenzar a poner al niño en su contra. Esta terrible historia puede continuar durante mucho tiempo, pero en cada etapa del desarrollo de esta situación, una cosa sigue siendo la misma: la falta de armonía en las familias y la discordia en los corazones de todos los participantes en esta tragedia.

No use al niño como arma de venganza, no manipule al ex esposo con la ayuda del bebé. Sepa cómo perdonar y apreciar al que estaba con usted, que lo amaba, sin el cual ahora no habría esta pequeña manzana de discordia de ojos grandes. Aprende a estar agradecido el uno al otro por lo que ambos una vez experimentaron juntos.

Si el padre es indiferente

El otro lado de este problema es exactamente lo contrario. La ex esposa no solo está en contra de la comunicación del niño con el padre, sino que también contribuye a esta unión por todos los medios. Al comprender la importancia de estas relaciones en la vida del bebé, teme que, después de casarse, el ex cónyuge deje de prestarle atención y, tal vez, desaparezca por completo de la vida de su familia anterior. De hecho, a menudo se encuentra la actitud indiferente del ex marido hacia el bebé abandonado.

La atención del padre juega un papel extremadamente significativo en la formación de la personalidad del niño en el sentido de necesidad, en la formación de la propia imagen, en la autoestima. En este caso, es muy importante involucrar al padre en la comunicación. Este es un trabajo delicado y complejo, que la madre tendrá que hacer nuevamente.

Si desea cambiar el comportamiento y la actitud de su ex esposo hacia usted y su bebé, comience por usted mismo. No te rebajes a berrinches, enfrentamientos, chantaje. Trate de involucrar al ex esposo en los problemas del bebé de manera suave y discreta, en una forma cálida y amigable. Pero no con reproche, no como enemigo, sino como aliado, lo que, como saben, puede ayudarlos significativamente. Trate de darle un sentido de utilidad y relevancia para el niño.

No tenga miedo de contactar a su ex cónyuge para obtener ayuda con respecto a su hijo. El orgullo y el resentimiento no son los mejores amigos. A menudo, ambas partes se encuentran en un punto muerto: el padre, se siente innecesario, trata de no ser impuesto, y la madre por orgullo no recurre a su padre en busca de ayuda.

Hay situaciones en las que considera inaceptable que un niño se comunique con su padre y su familia. Este puede ser el caso en el caso de un comportamiento social del padre y / o su nueva mitad, o la presencia de desviaciones mentales. Desafortunadamente, el alcoholismo y la adicción a las drogas no abandonan sus posiciones a lo largo de los años, sino que se fortalecen cada vez más, y puede ser simplemente peligroso visitar a un niño en una familia así. En tales casos, los psicólogos recomiendan reducir la comunicación del niño con el padre a conversaciones telefónicas o correspondencia. En el caso de que vea que incluso dicha comunicación trae amargura y decepción al niño, estas relaciones deben interrumpirse. En esta situación, es necesario delinear la apariencia positiva del padre del niño antes de su caída, explicando que la enfermedad ha cambiado al padre. Es muy importante que al menos una gota de respeto por el padre se forme en el niño; esta caída formará la base de la autoestima del niño, en cuyo caso no se sentirá como un "niño defectuoso de un alcohólico o drogadicto". Conociendo los méritos del padre, lamentará la aflicción que lo ha aplastado, pero no sentirá odio y asco por él, algunos de los cuales serán soportados por él mismo.

Tu ex marido se casó. Pero piense, ¿qué puede cambiar en su vida y en la vida de su hijo para mejor? Imagine el futuro de su hijo, cómo usted y su ex esposo experimentarán sus trucos adolescentes, primer amor, fiesta de graduación, boda . Deja que los lazos de amor y matrimonio no te atan, pero un sentimiento de parentesco, preocupaciones comunes y alegrías pueden hacerte realmente buenos amigos. Todos se beneficiarán de esto, especialmente su bebé.

Mira el video: Que significado tiene esta vida? De donde procede el amor? - REFLEXIÓN (Junio 2021).

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